1、当你毕业时，一定要告诉下一班的同学要听陈老师的。
2、对数的转换要先脱内衣，再脱外套~~~~（脸红）所以，同学，换句话说，先脱袜子，再脱鞋。
3、我对待那些睡觉的同学，通常只有用一个动作，就是我们在一半的时间里悄悄换教室，等那些睡觉的人醒来会发现，眼睛一闭一睁开，老师却没有。
4、（一上复习课，大家都埋头做题，有些窃窃私语讨论问题，浩浩说）你有问题要问我，不要问别人。而且，他没有我好。
5、三年数学觉得下一个男生问：老师，画画没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老太太）回答：让你大便吧。
6、你怎么这么安静？你不应该在这里。你应该去聋哑学校。
7、上课点名的时候，很多人都不点名）有的老师很生气的对着桌子说：没来我！~过了好久，才恍然大悟，说：对不起，那就来我站起来吧！
老师经典搞笑语录大全
8、想得大，像上帝一样思考，想得小，像奴隶一样行动。
9、某化学老师：你，你，你，桌子趴在桌子上，上课没激奋-感觉！（很高兴我们能继续上课）。
10、生活根本不需要任何问号期~~我认为~生活应该多一点省略号！
11、一天课上，他问他的一个同学：“星期几？”我是秃头吗？学生想了一会儿，回答说：是的。
12、对于那些在c组的同学来说，有一种明显的反人类的偏见。
13、可以被失败阻止的追求是一种暴露权力局限的软弱追求。能被成功阻止的追求是一种肤浅的追求，这证明了目标的局限性。
14、学校里的伙食不好，你不能住，只有锅盔。
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15、一天，外面下着大雨，老师满脸是雨走进教室。在他开口之前，他不知道自己在寻找什么。找了一会儿，他问前排的学生：“我的脸在哪里？”
16、室友眼睛近视，经常占第一排座位，而且患有高数的老师讲起泡沫飞溅，难以抗拒。有一天她对我说：老师讲课鞠躬人数多，第一排课桌全湿了；老师抬头一看，第二排的桌子全湿了。我当场晕倒了。
17、不能忍受的结果，往往是不得不忍受得更久。
18、如果你觉得自己的智商太高，我可以给你推荐一个降低智商的好方法-看电视，尤其是肥皂剧。
19、也许有人会说，我的自负源于我的无能，但我对自己在这方面的无能感到满意。
20、一天，外面下着大雨，老师满脸是雨走进教室。在他开口之前，他不知道自己在寻找什么。找了一会儿，他问前排的学生：“我擦纸的时候脸在哪里？”
21、东北的河水和我们的不一样。它每年发两次洪水，所以东北部的人有两次溺水的机会。
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22、好男人是女人喜欢的男人，虽然我还没到那种程度。
23、某某同学真的很好，老师让他站起来回答问题，不会有问题，但一个人脸上总是带着微笑，很好，很好，某某同学很好，请坐！
24、生物课老师问：青蛙和蟾蜍有什么区别？张三的回答是：青蛙保守，坐好，观察天空；蟾蜍是创新者，想吃天鹅肉。
25、读书是勤奋与智慧的结晶，你这群人，勤奋近似等于零，智慧等于零，加起来等于零。
26、翻开日历，今天不适合上课吗。
27、男同学站在我的左边，女同学站在我的右边，其他人都不动，所以他也不动。
28、数学老师：这道题这么做，就像一个人站在那里，你要把他（她）的衣服一一拿走！
