1、有一次，老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：老师，题目太难了，我写不出来，后面也一样没写。老师把卷子翻到后面，看到一行字：老师，你不相信我吗。
2、17个了解水瓶的关键词：明骚、爱、敏锐、神经质、独特、思想超前、豪放不羁、幽默风趣、求知欲、善于沟通、风雨不定、崇尚自由、注重隐私、打破快乐被滥用、三分钟热度、天天更年期、不属于大地。
3、昨天下午，为了增加知识，我误加入了一个医生小组。一个人问一滴水从10000米高的地方自由落下，撞到的人会不会受伤或撞死？突然，小组变得非常活跃，关于各种假设阻力重力加速度的公式的讨论足足进行了近一个小时。这时，我默默地问了一句：你是不是被雨淋了？一阵死寂之后，我被踢出了小组。
4、我将来会不会在你身边，你要照顾好自己，记得经常喝酒，吸烟更多当你不舒服，每天都熬夜，经常不吃早饭，在寒冷的天气穿鞋和袜子，玩手机，阅读时要记得关灯。如果你睡不着就多吃些安眠药，喜欢看你吞下玻璃杯，无聊了要烧头发，洗澡一定要用开水，难过了要吃药，一切都会好起来的。
5、妻子：你说我的美貌就像结婚前的电影，什么电影？丈夫：无声电影。
6、我：如果两个男人同时追你，一个老而有钱，一个年轻而英俊但是没有钱，你会选择吗？室友：爸爸和儿子，我会选择年轻帅的那个，而不是爸爸和儿子。我会选择那个有钱的，然后我会留下那个年轻漂亮的。
7、我讨厌喜欢成双成对坐的人，尤其当我今天买到只有站票的时候。
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8、朋友来访，我问宝贝儿子后：宝啊，刚才叔叔阿姨给的红包没有啊？一个四岁的儿子；不是对我说：哦，多少钱？儿子高兴的回答：给了300。在爆炸发生后。
9、我12货嫂子，昨天给她买烤香肠吃，当时老婆婆婆的婆婆的岳父都在桌子上，嫂子问我姐夫今天的香肠咋没有你那么大……LZ的完整性！问题是你怎么知道。
10、早上在坐公交车的时候，因为是发车站，但是仍然特别拥挤，司机是一位女性，本来没什么，她突然说了一句我们进去，进去，时间到了，马上要翻（出发）了！我还强调这是开始，但我还是吓傻了，真的好~大早上。
11、我看恐怖电影晚上睡不着觉。我发了个微博“XXXXX”，把我吓死了。很快就有人回复找个女孩来粉碎精华！
12、女朋友有一个二货闺房，有一天在回家的路上遇到，拉声跟我说，你老婆在家做鸡！转眼间，过路人的眼睛盯着我，尼玛说做饭会要了我的命。
13、在一次学习课上，老师不在家，一个老人一直在教室外的走廊里徘徊，班长问：老人，有事吗？老人说：哦，我来看望孙子XXX，顺便给他带了些吃的。这一个。班长支支吾吾地说：他说他今天想请假去参加你的葬礼。
14、前几天去了一家饭店吃饭，看到一个光头大哥结账去再一次，可能是酒店的门玻璃擦太亮，老大哥枯竭，导致最后玻璃只有血液喊的大唇印，看到这一幕，我也喝醉了。
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15、我请了一个算命先生帮我赚大钱。他看着我说，兄弟，你一定是在凌晨出生的。我很惊讶，你怎么计算得这么准？他摸着胡子说：“因为凌晨1点到3点很难看。”
16、一天魔鬼抓住了一个美女，美女说：救命！魔鬼说：“没有人回来救你。”突然，一个人出现了，那个人说：哈哈，我没人救你了。
17、研究表明，当生命受到威胁时，男性会分泌高水平的雄性激素。常年面临危险的消防队员、防暴警察和职业自行车手的睾丸激素水平明显高于同龄男性，这就是他们如此男性化和吸引人的原因。所以，如果你觉得你的男朋友不够霸道，不够有男子气概，就每天把他打死。
18、一个朋友问我借钱，我说这就行了，10元以下我决定，超过10元一定找我老婆商量。他说你没有妻子？我说了没有商量。一个朋友。
19、当我没有钱的时候，每次我去吃火锅，我总是想我花了多少钱。现在我终于有钱了，当我去吃火锅的时候，我就不用麻烦了：我只用手机上的计算器就可以了。
20、我和朋友去看了(霍比特人)。145分钟，但是电影院结束了130分钟。我很生气，因为我认为电影院太不道德了。
21、新兵出去拉一次训练，一名新兵看到路边一个穿着制服的六颗星在肩上，心一惊六颗星阿爸曾经一个立正行军礼，以示敬意。排长途是一记耳光，敬礼那是物业保安。
