1、中午食堂里，领导吃完了饭，看到还没吃完，直接说吃这么慢，嘴巴变屎啊，感觉领导这个屌丝。
2、今天和姐姐一起看NBA，这个女孩突然问我：哥哥，你和其他微信聊天的女孩都叫她们的女孩，和我聊天的女孩都叫她们，有什么区别吗，你觉得我比她们重要吗？我瞥了她一眼，说：纸是可以碎的。
3、一年前，人们在学校广场献血。轻微的美甲是200CC，手表是400CC。邻班的一位MM听说了这件事，感到非常高兴。他跑过去问护士：1000CC送什么？护士平静地说：送棺材来。
4、吃饭的时候，男朋友突然提出分手，姐姐假装平静地问男朋友，为什么。男朋友想说没有感情，没有乐趣。妹妹点点头，说先吃，然后像往常一样的男朋友碗夹西红柿，男友很感动，抓住姐姐的手说，难得你今天还想给我我最喜欢的番茄，妹妹噗哈哈哈哈哈哈去你母亲你TM吃番茄鸡蛋不能与我！
5、老婆：你看你这敲门欺负儿子，人家看了都笑话你。老公：能俺让老婆你省了不少钱！妻子：存什么钱？老公：护肤钱！笑十年少，俺比什么护肤品都有效哇！
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6、到银行汇款时，车子暂时停在路边。为了怕交警处罚离开看一个朋友的车，跟他说检查车走过来告诉我，像预期的那样在几分钟有交警来了，那个朋友风和火地进入银行喊道：大哥，警察来了，快啊！尼玛，一个有几十个人的大厅，沉默了片刻，然后人群像洪水一样涌出河岸，然后我被五六个保安按倒在地…真遗憾！不怕神喜欢对手，不怕猪喜欢队友！
7、捧着烟花酸到手，笑眯眯地望着天空，现在抢红包到手是残破的，盯着屏幕闭上是一个字神；2.以前我们不好意思拿老人给我们的红包，现在老人不好意思看我们玩手机。
8、我买了一张彩票。它怎么样？你赢了吗？这个月没必要挤公共汽车。是的吗？我放屁了，把所有的钱都买彩票了。这个月我得走路去上班。答。
9、我记得在度假回家的火车上，我看到一个女孩侧身睡在男孩的腿上。窗外，太阳很大，窗帘也遮不住。然后男孩挂了他的手掌帮助女孩遮挡太阳照在脸上。这个姿势持续了很长时间，直到女孩醒来，才发现自己在哭。她抽泣着问道：“你有很长时间想打我了吗？”
10、朱小姐，放假了吗？你找我有什么事？我给你拿些糖来。Gangko结婚吗？恭喜你！啊~算算就是！是啊！老赵，什么叫是，当年刚子可是我最得意的学生，再加上陈巩家那老三，当年他们出国了哦，去哪儿了？荷兰，对吧？你吃了他们的快乐糖！
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11、寒假作业是：你写了一个月，老师写了一个读。
12、你不知道转呼啦圈是减肥的好方法吗？那东西不能玩。这是为什么呢？你不能旋转吗？花你的时间。不，我进不去！
13、冬天真的很难起床，定三次闹钟就不够了，铃声还白响着，总是安慰自己，没事就睡几分钟，没事就睡，直到真的不能再睡了，只是舍不得起床，还厚颜无耻地告诉自己，明天一定要早起。
14、那天在小区里遇到了一位好女同学，她带着一岁大的侄子出去散步。那男孩对女同学口齿不清啊的说妈妈，妈妈，特别可爱！我只是逗他，叫他爸爸，叫他爸爸。这时妈妈不知从哪里冒出来，眼里噙着泪水，伤心地盯着我们！一声！别跟我说这么大的事！来吧，奶奶！
15、丈夫出差作背景调查。老公：老婆，俺能找小姐不？妻子：好！丈夫：老婆真体贴，谢谢！老婆：不客气，你怎么花出去的人民币，老婆我怎么赚回来给你。
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16、我喜欢你是因为我瞎了，你不欣赏，因为你瞎了，但现在我痊愈了，你还是瞎了。
17、还有人喜欢，是她的老板，所以抗拒公司的热心肠的姐姐为她安排相亲，但也不得不走了。相亲那天，姐姐笑得像个小偷。她故意把自己弄得邋里邋遢的，把自己涂成红色和绿色，戴着一副大眼镜，这眼镜给人一种毁容的感觉。结果相亲对象看起来她很傻。对方调皮地挑了一个嘴角：你把自己放进这种美德里，厌恶我就不怕我减少你的薪水吗。
18、棒子没有脸把我们中国的鬼钱当作他们自己国家的通用货币。
19、我真的希望达到一个合适的人，一切都是刚刚好，脾气是互补的，高度比，会吵架斗嘴，但我明白，他不会走，没有一个人是好的一边，将彼此的心。
20、我男朋友真是个懒虫！楼主住几天回家，这货就叫：宝贝，我想你，要几天回来吗？我心里顿时感到暖暖的，回答他说：还有5天，5天还会回来的！哦，好的，我在超市买东西，没关系。然后，我听到电话里男朋友的声音：宝贝，内衣在哪里？给我五个！上帝评论：一天换内裤的男人你说他懒吗。
