一篇为大家收集微信早上问好的幽默句子，你敢碰我一根，我就把你的毛都拔掉；也许有一天，当你穿上婚纱的时候，我已经披上了袈裟。下面小编整理相关怎么幽默夸男生唱歌特别好听分享了50条，总有大家喜欢的一句。
1、陪你看流星雨落在这地球上，看铁路到我的家乡。
2、对于那些在七夕节还没有约会的同学，我们在这里摆摊卖狗粮。
3、钱可不敢碰，草可不敢碰。
4、读得好，读得好，读得好；干得好，干得好，干得好。
5、有时候我想解释，但我又想解决你妈妈的问题。
6、其实，我早就想改掉骂人的习惯，但身边这群智障朋友，我也没办法。
7、在你学会生气之前，先学会不生气。
8、我姐姐保持了十七年的童贞身体，昨晚终于进了十八年。
9、无论你的妆容看起来多么漂亮，你都太有意义了。
10、你是对的，但我不会听的。
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11、即使再想哭，也要笑着说：你叔叔。
12、我不知道经过这么多天，你看起来有多丑。
13、你可以在圣诞节见到我时拥抱我。这是我送给你的圣诞礼物，因为我没有钱。
14、嘴里满是骚味，傅颜洁无法洗净。
15、看到搭车你快来了我也高兴。
16、如果你不开心，说些让大家开心的话。
17、“你的x光片显示你的肋骨断了。”“那么，医生？”“没关系，我跟美图秀秀给你修好了。
18、我很好奇你们中那些“出门五分钟，流汗两小时”的人，你们是怎么做到的？为什么我一天出汗24小时。
19、我小时候有三个大偶像！一个世界！两个海迪！三小兵张嘎！“LadyGaga”的简称。
20、皇帝死了叫死，平民死了叫死，心汉死了叫哦耶。
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21、当有人告诉我世界上没有比爱情更复杂的事情时，我用一本数学书扇了他一记耳光。
22、你喝鸡汤养心，我喝砒霜养心。
23、我猜开学一周后有人会习惯性的上错课，这不叫没有方向感，叫伤心。
24、谁说我白、瘦、漂亮，我就跟他做好朋友。
25、失败者在对比他生活得更好的人的怨恨中长大。
26、人类最擅长什么？有一个梦想。
27、课堂上，每一次“再见老师”的声音都比“你好老师”的声音大。
28、儿子，这次考试考不好没关系。你还年轻，你父亲和我也还年轻。我们可以再要一个孩子。
29、如果你对我好，我就忍不住要欺负你。
30、邪恶的新社会，你们为什么没有包办婚姻。
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31、其实我也有八块腹肌，在刚开始的时候正好练成第九块火成魔鬼。
32、不要问我我是怎么生活的，你不是没有我的支付宝。
33、王霸钻炕-甚至被火呛死。
34、你减肥成功了吗？如果没有结果的工作，看看这些！相信你会有足够的信心开始一段新的减肥旅程。
35、在昨天的同学聚会上，有几个学生似乎表现得很好。他们开着越野车，戴着名牌，坐在酒桌上，开始吹嘘自己有多棒。他们把所有东西都包好了，但到了退房的时候，他们低下头开始找钱包，不管钱包是真的还是假的。我想我知道了！”看到这种情况，我默默地站起来，走到吧台结账，然后转身骑车回家。当我回到家，我拿出我的钱包，而且不告诉我，他们真的很有钱。
36、我向耶稣祈求稳定的生活，他想了想，让我们先谈谈世界和平吧。
37、给你方便并不是让你自由。
38、如果你没有知识，就不要炫耀，为了救太阳弟弟笑你没有内涵，不懂得说话的艺术。
39、我想成为一个小怪物，因为奥特曼打不过我。
40、在我上小学的时候，我的老师让我写一篇关于家务的作文，强调它应该是真实的。星期一，老师让一个同学看，他看：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说去玩，我说老师让我做，妈妈说你们老师逼儿子做很多事情。
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41、一个好妻子从不要求丈夫给她买这个或那个；一个好丈夫不会等着妻子开口。
42、“黑狗，你的快递。”“叔叔，我的名字叫莫…”
43、多吃，早睡，不要因为你长得丑而熬夜。
44、我眼里只有你，你的大脸让我看别人。
45、听说结婚很便宜，民政局9块钱来修，我问你。
46、梁迷上了香港，说香港的一切都好，连月亮也像香港一样圆。他的父亲说：“香港的一切都好，那么香港脚好吗？”
47、今天，一个兄弟跑过来找我说他的女票不见了，见他那着急的样子我就问他，你什么时候有女票！只见他害羞地低着头说：是那种偶尔充气的，也不会生气的女票。
48、在去山上的路上，这个人遇到了熊，马上倒在地上死了，熊悲伤地默默地把这个人埋在了土里。
49、到了复习的时候，我发现其他人的脑子里有打印机、录音机和数码相机，而我的脑子里只有一台豆浆机。
50、老婆喜欢买彩票，几年如一日买同样的数目，每期都不掉~每次吵架都说：如果我中了五百万，第一件事就是和你离婚！我真的没有笑。我并不担心，因为每次我买的号码都和她一样，而我买的号码是她的两倍。
