1、女：你这东西我怎么没有？男：这是男人的标志，只有男人才有！女：我摸，哇~鼓起来！它移动！很难！这是什么？男：叫亚当的苹果。
2、别人在酒中说真话，我却在酒中吐食物。
3、别人减肥减腰减**，为什么你一定要从脑细胞开始。
4、无耻这事，如果干的好，叫心理素质优秀。
5、老师给了我多少分，我祝愿老师活多少年。
6、我用微笑控制我的低调，用低调控制你的尖叫！
7、刚打开一罐可乐，男友抓起过去，说：喝可乐杀了！不喝！我诧异道：那你还喝酒吗。
8、教你看别人的QQ密码：随便点个朋友，在QQ对话框里，输入我是两个字，不发。再次按住ALT键，然后按小键盘294释放ALT键，再按ALT键+S，你的对话栏就会出现方形QQ密码，成功率99%！
9、那些年错过了那场大雨，这几天回到你身边，也想告诉你，告诉你，明天，后天有雨！
10、每次见到你，我都很自然地摆出奥特曼的姿势。
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11、每次ATM取钱，取100元，机币有声，跟要给我几万元差不多。
12、冬天来了，世界分成两部分，一部分在被子里，一部分在被子外面。
13、祝我生日快乐！愿我未来的妻子找到我，我们登记结婚并生儿育女。
14、我也有一双翅膀，但我不是用它在天上飞，而是用它在锅里炖汤。
15、事实上，人们的长相可以分为两类：一类是天生丽质；一种是天生的灵感。
16、自从我买了保险，我就不走红绿灯了。
17、亲爱的，你得相信我。我将坐。船都晕了，何况两脚。
18、男人喜欢有肉的女人。喜欢骨头的是狗。
19、我每天早上醒来，知道我必须早点睡觉。
20、好久没有单身了，最近看到一只母猪感觉很好。
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21、当你认为你喜欢的人也喜欢你的时候，通常是因为你想得太多了。
22、当我的成绩很差的时候，我的老师和同学都嘲笑我，说我肯定进不了大学，我必须搬砖。我不服气，暗暗下定决心，从早到晚，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读土木工程，毕业后搬砖。我只是想向他们证明搬砖是命中注定的，你上不上大学与此无关！
23、不，不，不，不，不，不，不，不，不，不。
24、我的暗恋者昨天换了头发，我突然觉得我的心变了。
25、不要迷恋哥，哥只是一个传说。不要迷恋姐姐，姐姐卸妆后让你吐血。
26、树无皮死，人无皮战无不胜。如果他没皮了，他还怕什么。
27、一个屌丝终于约了心仪已久的女神上山看日出。一阵凉风吹过，屌丝：你冷吗？女神心中一阵暖流：不冷，谢谢屌丝：那你能脱下外衣给我穿吗。
28、世界上最好的声音就是我躺在床上，你在浴室里，传来水花四溅的声音。
29、妈妈说：这个女孩的嘴特别甜。所以我决定吃掉家里所有的糖果。
30、人和猪的区别是：猪一直是猪，有时人不是人！
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31、在夜深人静的时候，我经常问自己，决定来到地球是对还是错。
32、你知道你病得有多重吗？当你妈妈第一次感觉到你的时候，她吐了！
33、我能摸一下你的校徽吗？你竟然说得这么清新脱俗！
34、那一年，苍井空还是**，而且没有摄像头。
35、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能会生病。
36、朋友问网友，*****的时候，女性为什么要打电话？他说：给男人地位，加速和攻击。
37、白雪公主的故事告诉我们，即使7个屌丝也不如1个高富帅的吻！
38、这是他第一次被抢劫，他有点紧张地不停地念叨着：抢劫，小姐。突然，他看见一个女人站在路的拐角处，他鼓足勇气向前走去。那女人还没说完就给了他一巴掌。他非常害怕，他说：“是的，对不起，打吧，罗伯。”女人又打了他一巴掌：你妈妈是姐姐！
39、新娘和新郎正在新房中，即将发生性关系，由于光线有点暗，新娘要求：不要点蜡烛。新郎吓了一跳，说：才第一天，别玩那么大。
40、床上，你让我走，别这样，我要去上学。
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41、对一个女孩好的男孩叫阳光男孩。对所有女孩都好的男孩叫热狗。
42、男人一丝不苟的魅力仅次于女人的裸体。
43、风吹萧兮易水寒，欠钱兮欲归。
44、最近，我觉得我的手越来越好了，也许是因为情人眼里出西施吧！
45、女：戴上吧！男：最好别戴。W：这是安全。男：相信我的技能。女：不穿不让你上。男：不要穿得像个男人。女：你烦不烦！你会死在带头盔的摩托车上吗。
46、我再也不能忍受我的美食家女友了，她把我的小核桃手镯摔碎了吃掉了。
47、广告期间请不要中断电视剧。
48、原来想吃的伤心，却吃进了肉丸。
49、我问上帝：怎样把悲伤的事情放在快乐的一边忘记。上帝说：把自己逼疯。
50、你的照片真的很好，24k，纯粹的流动。
