1、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？
2、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
3、我14岁的时候啊，啊哟，那叫一个天真浪漫啊！
4、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
5、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
6、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
7、什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好啊！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，这家伙还在这啊？
8、通货膨胀给我带来了极大的困扰，尤其是猪肉涨价，使我的生活水平下降了N个百分点！
9、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
10、同学们啊，同学们啊，同学们。这节课是单片机啊，单片机啊，单片机啊，单片机啊
大学教师搞笑语录
11、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
12、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了
13、上课禁止看报纸，这是为什么呢？因为一份报纸看着看着就分成了很多份！曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲的无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭！
14、有些东西每个人都有的，没有就不是地球人了！是奥特曼。
15、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学当然，有些同学可能连数学都比不过人家
16、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
17、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法看电视，尤其是连续剧。
18、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
19、有些人来学校里除了读书什么都做。
20、强烈谴责那些上课睡觉的同学你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
大学教师搞笑语录
21、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
22、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊！
23、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体！
24、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么？总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。
25、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。
26、冬天之所以性犯罪少，那是因为人们穿的衣服多。
27、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
28、你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面
29、陈冠希的照片，**不允许看，但是，我不看我怎么知道不能看啊？
30、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
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31、流氓会武术不可怕，可怕的是流氓有文化。
32、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
33、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女
34、萝卜青菜，各有所爱嘛！那为什么萝卜就不能爱青菜呢？
35、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
36、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
37、我把手伸到你口袋里，当然是要偷你钱咯！难道是想伸进来捂捂手啊？
38、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
39、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚
40、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
