1、老公：老婆你听我说，我在床上抽烟看电视。他来到我们家和我聊天，我不小心把烟头掉在了床上。最后他用屁股把烟灭了。但他的屁股也着火了。我正要把烟尿出来，你就进来了。妻子：有道理。你为什么这么难？不停地喊"卡蒙宝贝"。
2、地势是盆地，空气是新鲜的，绿色很好，天空是湛蓝的，防晒是必须的。拉面到处都是，市场很脏，食堂也不吃。有一些漂亮的女孩，但她们就是不理睬你。专业是冷的，但是是硬的，地理是不学的，迟早逼死。性价比很高，敢来都好。
3、语文老师让学生们以足球比赛为主题写一篇作文。不到一分钟后，一个学生交了报告，只有四个字：“下雨天别玩了。”
4、问：现在情人节和清明节的区别是什么？答：情人节和清明节一样，都是送鲜花、送饭菜，区别就在于：情人节烧真钱，说一堆谎言给人听；清明节烧假钱，很多人都听鬼说。
5、有一个人被提升为经理，他太激动了，以至于把这件事告诉了他所有的朋友。一个朋友说：经理有什么新鲜事吗？现在，卖豆浆的餐馆都成了经理。此人不相信，便打电话到一家餐馆：请豆浆部经理接电话。您要找糖浆部门经理还是白糖浆部门经理。
6、猪对熊说：猜猜我口袋里有多少块糖？熊说：你猜对了吗？点头的猪肯定：好吧，猜对了两张给你！小熊咽了口又说：我猜五！然后猪不情愿地把一袋糖给了熊，说：“我欠你四块钱。”
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7、昨晚一个朋友请我吃饭，午餐我们聊天喝酒时，我有点醉了，看到一个朋友在一个小时内，然后叫服务员结账，一共268块，我付300给服务员找到他，我的朋友，抓住了服务员的钱很快醉醉气说，说我请客，说从她口袋里300美元我放在口袋里的钱。我很沮丧，这是在邀请我还是在坑我。
8、我姐姐和我去旅馆开了一间双人房，因为停电了。第二天我看到她在微博上写了几句话，如下一直在听人说开房间多凉快，昨晚我跟哥哥去开了一个房间，一个人睡这么大的床真酷啊！我汗。
9、一个推销员在路边叫卖喇叭，拉着一个路人说：“先生，买一个喇叭，十元一个。”路人：“不用了，放开我，再不放，喊警察。”售货员：“警察在那么远的地方，听不见，再买个小号喊一声。”
10、有人在他身上刺了一朵玫瑰，后来他变胖了，所以花纹被拉长了。有一天，他的朋友终于问他：你为什么要把白菜刺在身上。
11、有人在卧室里说：我把洗衣粉放得太多了。其中一个兄弟问：你兄弟的妻子太多了吗？有几个？给我两个玩！
12、我的儿子今年两岁，在路边的滑块和一个骑自行车的老妇人打击（老妇人至少也有75岁）我在想是否过去，当老太太站起来拿起自行车骑自行车，我草！这是怎么回事。
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13、建筑结构类为前提，在课堂上LZ隐约听到老师说地震并不是一个大的，在地震中可以修复，小地震好了，学生们正在讨论余震LZ说汽车冲击~到目前为止不能忘记老师看到我的表情！绝对原创。
14、两个女孩来到公司面试，一个长发细腿，波浪大漂亮，另一个身材和外貌一般。我们都打赌老板会被录取为第一名，没想到老板会被录取为第二名。众人疑心不断，见老总说“我是想让那些漂亮的人知道，在这个社会上立足自己靠外表的人根本没用！”有很多掌声，三个月后，那个没有被录取的女人成为了我们的妻子。
15、一只年轻的母老虎悄悄地走到狗舍，非常亲切地说：狗妈妈，你可以借我一只小狗吗？狗妈妈说：老虎借狗玩，有借会不回来了。虎妞说：我会还你的小狗，我不是要吃它，而是要请它吃我的奶，我的小儿子死了，乳头胀痛。母狗说：我担心狗吃了你的奶会失去狗的性，狗会有奶是妈妈。
16、鲁迅小时候上学迟到了！他一进教室，老师就厉声斥责他！鲁迅很生气，在桌子上刻了一个稻草字。后来老师来了，他非常生气，把娃娃盖住了。老师点点头走开了。
17、第一次我因为发烧去学校医院，医生的阿姨什么也没说就递给我一支体温表，我也什么也没说，在嘴里跟阿姨看着我，轻轻说：腋下。我想了想，还是顺从地叫了一声：耶！
18、当老师对你的好朋友说，“既然你不能，为什么不找一个同学帮你回答这个问题？”当你最好的朋友转过头来傻笑着看着你的时候，你真希望自己这辈子从来没见过这个白痴。
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19、自从家里买了电脑，媳妇沉迷于网络游戏，从此家务都属于我了。今天早上，我趁老婆没注意电源线，让她误以为是电脑坏了玩。但下午下班回到家发现媳妇还在玩电脑！我常常问：这台电脑不是坏了吗？老婆说：是的！我叫了辆出租车把它修好了。我忙问：那修了吗？媳妇不好气的说：一定要修！它花费200！
20、家里有2个货物的妻子刚才我看他笑话变成热列表和对她说的妻子平时也上我呗你讨厌你今天我想让我上你不做很多说快点，等一下，我去了一趟厨房为什么我看黄瓜茄子辣椒苦瓜你打算让我让你靠。一个坏老婆真有趣。
21、二十年后，我在街上遇见了我的前男友。哦，好久不见了！你好吗？她说，还不错。本科毕业后，我继续学习法律，现在我是一名律师合伙人。不管怎样，我也很高兴见到你。再见，然后她离开了。我想，这个女人还是那么自以为是。而不是问我过得怎么样或者放弃a。
22、说实话，初中的时候，我有一个坏同学，五三厚都看不出他是初中生。有一次，这个家伙真的出去打劫，把另一个女孩拉到桥下。金耳环，金戒指，手机，项链都被抢了，最后，这个家伙说解开皮带！女孩看到他拿着一把刀，所以她不得不照她想的做。那男孩拿着皮带跑了。真相已经被问及。
23、我丈夫和我坐在公车上，在开车过程中他透过我的衣领看了看然后说，“嗖！”那是胸罩的颜色。于是我毅然拉下他t恤的领子，看了他一眼，惊恐地说：啊哈！你没穿！我丈夫将永远不会忘记整个公共汽车上的眼睛。
24、蚂蚁叫大象到岸上来。当大象走过来的时候，蚂蚁把他叫了回来。大象很困惑，问蚂蚁怎么回事。蚂蚁说：我丢了一条短裤，看你是不是偷，现在好了，不是你偷。听到这句话的象，当场晕血！
